Rozdział 3: Tandemowy Biznes i Kosmiczna Rozkmina
Jest rok 2012, albo 2014, nie pamiętam można powiedzieć, ze jest nawet dwie godziny przed godziną zero, czyli przed narodzinami twojej starej. Mniejsza z tym, liczy się tylko to że Kaczyńscy kupili sobie tandem którego się bali, więc go sprzedali. Za pieniądze, które zarobili kupili sobie drugi tandem którego także się bali i sprzedali go na części po czym pojechali na nim. Kiedy jechali, zorientowali się, ze nie mogą na nim jechać, ponieważ go sprzedali, tylko że o tym zapomnieli. Po przerwie na śniadanie zapomnieli o tym że zapomnieli ze go sprzedali, więc pojechali dalej, lecz w pewnym momencie Lechowi przebiła się sprzedana dętka i pomyślał ze o czymś zapomniał, więc sobie przypomniał o czym zapomniał i okazało się, że nic nie pamięta. Nagle z zza krzaków wyskoczyły gumisie i potraktowały ich pustą flaszką która była pełna i tak powstał Czokapik. Ale nie rzecz w tym...  Bowiem zaatakowani przez gumisiów Kaczyńscy uciekali na bieżni elektrycznej i przypomnieli sobie że  nie wyłączyli termobimetalowego wyzwalacza elektromagnetycznego, który był ich przepustką do Matrixa więc zadzwonili do przyjaciela Adolfa, niemieckiego rebelianta któremu przeczytali pytanie i 4 możliwe odpowiedzi, z tym że wszystkie były jednakowe. Więc wybrali jeszcze pół na pół  i telefon do brata i jeszcze raz na pół żeby było fajnie, a potem mieli wała bo wydupiło bezpieczniki w ich przewodowej komórce na kartki z gry w marynarza. Roflokopter kurwa mać , ja pierdole, o ja jebie, KURWA MAĆ! - jak zakrzyknął Prosiaczek, oraz Holly Madero Waflo, krzyknęli lekko podchmieleni kosmonauci z Apollo 69 w trakcie lotu na księżyc  , że  zadzwonili z Marsa i pytają: po ile jest żur? Na to zdenerwowani, tak zwani dzicy eskimosi zaczęli głośno śmierdzieć do telefonu  ale nim zdązyli cokolwiek powiedzieć, okazało się, że nie mają zasięgu. Wtedy postanowili napisać list  i wysłać go transgalaktyczną trojdupo-glową kurą rakietową, lecz musieli mieć do niej paliwo - turbomleko. Więc wkradli sieć do NASA gdzie otwarli paczkę dropsów które zaczęły im spierdalać w miejscu ale były tak szybkie i powolne że  JA PIERDOLE krzyknął jeden z astronautów po czym wbił sobie gwóźdź w czoło. Astronauta zaczął szybko i efektywnie wywijać kutasem i przyjebał Prosiaczkowi piętą w szyje  JA NIE ŻYJĘ zawył i w tym samym momencie dropsy otworzyły się i zamknęły, aby się ponownie otworzyć. Kaj są pieniądze za las?? Krzyknęli zgodnie Żwirek i Muchomorek tak głośno, że  ruska mafia przyjechała z wizytą do Żydów by otworzyć kubek kefiru i najebać się nim, ponieważ to nie był zwykły kefir A, tylko to był niezwykły kefir B, który tak naprawdę był zwykłym masłem, a może jednak winem owocowym "Snajper" w postaci hackowanego mleka. Następnego dnia Muchomorek wziął  Żwirka na romantyczny spacer dookoła mięsnego i pokazał mu parówki jedynki, produkowane z wielbłądziego łajna. Nagle zza rogu wyskoczyła gromadka kolorowych Power-Rangers  z odrzutowym wibratorem w ręce  następnie zaczęli tańczyć wykrzykując radośnie  MORELOWY PIES SZUKAŁ PRZYJACIELA, aż tu zza winkla  wyłoniła się wielka, postać Ojca Rydzyka  a za nim doborowy oddział moherów uzbrojonych w ostre różańce i tarcze ze skarbczyków  oczywiście wszystko pozłacane. następnie ojciec rydzyk wydał polecenie swoim zastępom aby ruszyli to ataku, na szczęście  na drodze był postawiony firewall którego bronili dzieli Power-Rangersi.  Jebać niewiernych!!! Wykrzyknął Ojciec Dyrektor i zaczęła się bitwa.. na bity, Rydzyk pocisł grubego fristajla ale  Prosiaczek zaczął się krztusić i wypluł sobie płuca  przez lewe jajo w przedramieniu na kolanie  gdzieś w okolicach środkowej nerki między udami obok czoła niedaleko punktu Y i sutka na plecach.  Habla habla 1:0 do kabla, aż fraglesom dupa zbladła.  I zaczęli świecić świeczką. Mimo tego byli bardzo, ale to bardzo podnieceni. Z tego powodu zaczęli macać się po  włosach łonowych oraz plecnych i smyrać się rozgrzanym żelazkiem bo im było zimno, tak zimno że aż ciepło. I tak oto wyskoczyły grzybki na suficie. Niezauważone rosły przez lata, a dokładniej przez 2 dni. Fraglesy szybko ścięły grzybki które okazały się halucynkami z których zrobiły sobie pizze a la fragless.

Ostatnio edytowany przez $oŁ (2008-10-23 12:07:21)

Huggarn:
Ogłaszam ze pierwsza część została zsyntezowana w ivonie tak jak to ma być
nic tylko sciagac ^^ jest na mailu klasowym (o2.pl l: ti1992  h: dupa1)

Rozdział 2 : Erotyczne Zmagania Fraglesów i Maślana Pomsta
Kiedy następnego dnia się obudziłem, nadal spałem, ale jednak mój sen był snem, o którym śniłem. Na śniadanie zjadłem piersi z Twojej starej i kapustę ogórkową  według przepisu starej od twojego starego, który był prawiczkiem. Na święta zawsze obgryzał paznokcie i przyklejał z powrotem kozami z nosa, i wydzieliną z krocza. Babcia Hilda lubiła fraglesy, które miziały ją po plecach swoimi dredami z pod pachy, wzamian babcia robiła fraglesom zabawki erotyczne zwane hyperanalkaktusami, które były ognioodporne i wielkie, jak morda twojego starego i twojego też. Uradowane fraglesy wpadły na pomysł, bardzo głupi pomysł, można powiedzieć, że debilny pomysł, a nawet zjebany pomysł, że wpadną na głupi pomysł. Wpadli na pomysł, by założyć zespół o nazwie 'Grziby Spod Krzoka'. Po założeniu, pierwszy koncert zagrali  bez instrumentów i dzięki temu zyskali sławę.  Pierwszy teledysk nakręcili w piwnicy i od razu zaczęli czyścić swoje instrumenty, których nie mieli. Dlatego, że nie mieli instrumentów, poszli na gofry, które przygotowywała córka zdechłego wilka, która była podobna do drożdżówki z nadzieniem spermy szatana. Fragles Albert podkochiwał się w drzewach, w lesie . Lubił, gdy jego babcia robiła ciasto, które piekła w lodówce wirnikowej z hipercyberprzemocnym napędem jądrowym. W skrócie Termobimetalowej Wyzwalarce Elektromagnetycznej. Następnie otrzymane ciasto kroiła łokciem fraglesa Antka i posypywała posypką z głowy, łupieżem, który miał magiczną moc i wyrastał grzyb, który wyglądał bardzo apetycznie i był podobny do babci twojej starej. Babcia miała młodego kawalera, który był jednak młody, chociaż nie do końca, bo był starym wdowcem i gejem. Nigdy nie żenił, ponieważ był w związku małżeńskim. Ale to było w trzydziestym piątym, kiedy jeszcze ludzie  mieszkali w kartonach ocieplanych watą i filtrami z peerelowskich Klubowych. Owe papierosy Hefalumpy kradły z wysypiska, na którym mieszkał szpetny transwestyta. Na środku wysypiska mieścił się różowy Toi Toi z napisem: "twoja stara nie ma dupy" co było prawdą, jak rzekł Arystoteles Papas, czyli twój stary i twój też. Jednak prawdziwe znaczenie tego powiedzenia to: "twój stary to twoja stara i pies", ale ktoś pewnego dnia zajebał toi toia i od tego czasu fraglesy srają na dworze w pomieszczeniu, ale jednak w autobusie 655 panuje wesoła atmosfera. Fraglesy pewnego dnia postanowiły nic nie robić, więc zrobiły coś czego nigdy nie robiły, więc zrobiły to po raz pierwszy, a zrobiły to bardzo fajnie , tzn. użyły hyperanalkaktusa doustnie tak, że aż kury opadły z piór, a koguty zaczęły znosić jaja, a słonie zaczęły dymać jeże w oczy. Pewien jeż oślepł przez te zabawy, ponieważ słoń nie był szczepiony na mongolską chorobę, zwaną spermonowotworem, przez którą z dupy wyrastają pokrzywy, a brwi obrastają dookoła głowy. Jeż chciał się zemścić na słoniu, więc zwalił sobie gruchę do kanapki słonia, lecz zemsta nie powiodła się, bo kanapkę wpierdolił kangur Zbyś, któremu Tabaluga obciulał mordę, za to, że kiedyś nie chciał oddać mu wiertarki udarowej, która utknęła mu w skarpecie podczas wiercenia dziury w pudełku od zapałek, które miał podarować królowi hefalumpów, który był niepełnosprawny umysłowo. Jeż wymyślił nowy plan zemsty, postanowił utopić słonia na pustyni. Powiedział mu, że zabierze go na rajd wielbłądami po gorącej Antarktydzie. Uradowany słoń zawiązał swoje glany i poszedł do sklepu kupić chłodziarkodrukarkozamrażarke, aby nie zamarznąć na pustyni, bo jak wszyscy wiemy, chłodziarkodrukarkozamrażarki z Adidosa grzeją się jak grzejnikochłodziarki z Najki. Do wycieczki postanowiła dołączyć pani kangurzyca, która pracowała na kasie. Trzeba kupić bilet, żeby spaść ze świętej góry piaskowej na pielgrzymce do Dżabaladu. Podczas wycieczki nagle zaatakowało UFO, a prosiaczek znalazł żelki i marmurową figurkę w kształcie nie określonym, aczkolwiek bardzo podobnym do wymion koziołka matołka, który był krótkowzroczną larwą koziorożca. Okoliczne żyrafy zgromadziły się, by oddać hołd zbieraczom gumijagód. Pielgrzymka dobiegła końca, po czym fraglesy wynalazły masło, które było nie widoczne gołym łokciem. Słoń wyjebał się na tym maśle i kopnął w kalendarz - zemsta jeża dobiegła końca.

Koniec części drugiej.




Możecie już wstawić na naszą poczte część drugą tej opowiadanki xD

Ostatnio edytowany przez dzarek (2008-10-27 16:51:26)